Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

***
- Как берут на работу новых юристов?

- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

***

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю"

и "на работе"?

***

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.

***

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

***
Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию!
***
- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую","вот мне бы так"...

***

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
***
Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.
***
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
***
Шеф фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к поъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
***
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
***
Босс:
- Ты куда это сегодня так рано собрался?
- Да вот, потрахаться хочу!
- Что, жена приехала?
- Нет, наоборот, уехала!
***
Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за
10 000 рублей также, как я за 100 000 и более.
***
- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
***
На совещании начальник после прочтения письма от зарубежных коллег вспылил:
- Да хуй мы на них ложили!
Переводчица:
- Фу, Евгений Александрович! Как вы не красиво выражаетесь!!
Не ложили, а клали.
***
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
***
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы,
хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
***
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда
не заменят
полноценного отдыха от них!
***
- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.
***
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.
***
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
***
В офисе:
- Пирожок будешь?
- Да.
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
***
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
***
Будущее объявлений о трудоустройстве: "соцпакет - халявный трафик аськи и Одноклассники".
***
Как можно доверять внутреннему голосу, если он всегда шепчет проспать работу?
***
Мастер - работяге:
- Ну что ты так долго лепишь эту хреновину?
- Так первый же экземпляр!
- Ну и что?
- Так первого человека делали миллионы лет, а потом всего за 2 минуты!
***
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет.
***
- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.
***
Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.
***
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
***
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.
***
Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу антикризисный менеджер. Требования к кандидату:
1) Высшее строительное образование, опыт руководящей работы в  девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архиектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т. п. Опыт согласования проектов.
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, равнять полы и стены по маячкам.
***
Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.
***
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
***
Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно.
***
Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только
тогда, когда в 16:00 с криком
"Кто последний - тот лох!" сбежал директор.
***
Беседуют двое:
- Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
- А что, у тебя теперь безлимит?
- Нет, у меня теперь безработ.
***
- А какая разница между твоей работой и женой!?
- После 10 лет работа все ещё засасывает.
***
В связи с кризисом белая и пушистая зарплата у многих превратилась
в серую и с проплешинами.
***
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое время
они обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.